Somewhere Only We Know

厌烦了之后就是无尽的下坠了，高开低走便是如此吧。

那么，那么无助、无稽、无为的心。

梦里，我和你大概是因为什么事，要去往某个地方。不记得原因，也不记得是要去哪里了。只记得lo你推着自行车走到门前。那是像面包房那样的木头建筑，有三级石台阶。我站在台阶上。你停在最后一级台阶下面。
我们没有说什么话，好象是很自然地，你蹬出自行车，我跑起两步，跳坐上去。你握的车把有一些些摇晃，随后才稳下来。
我们骑入一个下坡，自行车开始逐渐加速。
两边是墙。
墙上开满了黄色的不知名的花朵。像是融化在日光里，一直交叠到天空。
我们在中间的长长的金色光泽的坡道上飞快地、飞快地下冲。
你突然说“这车的刹车坏了啊”。我听了也不害怕，只说了句“哦，真的啊”。当时真的一点也没有害怕。是因为知道这是梦的关系么。
在眼角余光里流动起来的黄色花朵。
是在梦里啊。
然后，在梦的最后，落落你开口说“那你抓紧我点。”
我说“好。”
“再抓紧一点。”
“好。”
“再抓紧一点。”
“好。”
“不要松手啊。”
“好。”
“再抓紧一点。”
“好。”
好。

可是。我心里有很多可是。 那是贯穿了几乎每一个日子的，像攀附在船底的青苔那样如影随行的，我对你平淡而无力的秘密。有一本书叫《理智与情感》，就是说，我们除了理智，还有一半是情感。而情感时常不能做到自己的理智要求的部分。

一般都是这样。剧情里面都是这样，开始美好。

我相信每个人都比自己想象的要强大，但同时也比自己想象的要普通。
哪怕电视是电视，电影是电影，小说是小说，可自己过的生活很多时候能够亮出根本不输于它们的利剑。电影倘若还有100分钟的长度，小说也许还有十几万字的容量，可我们的生活却能够以数倍于它们的容量，不断地逼迫你接受。无法换台，也不能离场。
而就是这样的生活，你曾经以为那条只有自己走过的离家之路，曾经以为只有自己哭过的被棉被摄取的眼泪，其实早就有无数的人都已经，正在，或即将遭受了。
强大的，却又普通。每一个人。
其实痛苦什么的，对于他们来说从来也不缺。关键只在于——

我说不出是什么时候开始察觉到，开始改变看法，明明几个月前还痛恨自己的神经敏感过头。
但就像那天毫无征兆地回想起几年前被赠于的那句话时，突然就释然了。
哪怕它依然是随意的，应付的，矫情的句子，可是我却觉得它应该是对的。
——“你更要学会品尝人生中很多很多的痛苦”。
没错，它是对的。

我宁愿坚定地选择保留对各种大伤小痛的体察之心。请让我继续它们在体内的延存。哪怕会因此有点辛苦。
如果悲伤的慢歌和轻快的舞曲只能选一个，就算一辈子不听后者也无所谓。如果富裕闲适的家境和窘迫流离的日子只能选一个，说要后面那个的我也绝对不是伪装。 如果无知无觉地面对人们的忽视和被掐出印记的伤口只能选一个，我会觉得就算留点痛创也没什么。如 果要我错过这一个父亲节母亲节下一个落落的生日——绝对不要，这些如果。
人生中的痛苦什么的，这类说词虽然伟岸，程式，装模作样，但它们依然能够具体地微小成许许多多事。选择只在你要不要察觉，要不要面临，要不要遭遇。
具体的微小的。很多很多的痛苦。只在你承接它们的手心里，才会长出突然的根苗，飞快地疾速地一直扎向心脏，不然的话，当它们一旦落到地面，便无非是一颗微不足道的尘埃。
倘若可能的话，把我变成一座森林也无妨。只要能植下更多更多的根，听它们在我体内交握双足，用力的时候确实会察觉一丝抽疼。
但痛苦是必须的。那么必须地说明着我们的人生充满着光。

so.痛并快乐着是这样来的。